حصلتُ على الدرجة الكاملة في امتحان القبول

وفي تلك اللحظة… اهتزّ هاتفي. رقمٌ غريب. ترددتُ لثوانٍ وأنا أنظر إلى الشاشة، ثم ضغطتُ زر الإجابة ببطء. جاءني صوت امرأة رسمية وهادئة: ـ “السلام عليكم، هل الآنسة مريم؟” ـ “نعم…” ـ “أنا من مكتب محافظ بغداد. تم إرسال اسمكِ ضمن الطلبة الأوائل الذين سيُكرَّمون اليوم شخصيًا، وهناك لقاء صحفي مباشر مع القنوات بعد الحفل.” شعرتُ بأن أصابعي تبرد فجأة. التفتَ الجميع نحوي دون وعي. حتى تبارك رفعت رأسها بسرعة. أكملت المرأة: ـ “وصلنا قبل قليل اعتذار باسمك عن الحضور، لكن المحافظ بنفسه رفض استبعادك لأنكِ صاحبة الدرجة الكاملة الوحيدة في دفعتك. يجب أن تكوني موجودة خلال ساعتين كحد أقصى.” صمتُّ. أما أمي… فاختفى اللون من وجهها بالكامل. قالت المرأة بلطف: ـ “سيتم عرض قصتك كنموذج للطالبة المتفوّقة في بغداد. هل تؤكدين حضورك؟” نظرتُ إلى حقيبة السفر قرب الباب. ثم إلى الفستان الأزرق الذي ترتديه تبارك. ثم إلى سيف… الذي بدأ يفهم شيئًا فشيئًا أن الأمر أكبر من مجرد “حفلة مدرسة”. أخذتُ نفسًا طويلًا. وقلت بهدوء: ـ “نعم… سأحضر.” أغلقتُ الهاتف. ساد صمت ثقيل داخل غرفة الجلوس. أول من تكلم كان أبي. ـ “أي محافظ؟” أجبته دون أن أنظر إليه: ـ “التكريم الرسمي للطلبة الأوائل.” رفعت أمي نظرها نحوي بتوتر واضح. ـ “لكن… ألم تلغي المقابلة؟” ابتسمتُ ابتسامة صغيرة متعبة. ـ “ألغيت مقابلة الصفحة فقط. أما المديرية… فلم تلغِ شيئًا.” شعرتُ بعيني تبارك تتحركان نحوي بسرعة. ولأول مرة منذ شهور… رأيت الذعر الحقيقي داخل وجهها. ليس الحزن. ولا البراءة. الخوف. قال سيف بضيق: ـ “حسنًا، اذهبي واحضري التكريم وانتهى الأمر، لماذا تحملين حقيبة؟” رفعتُ حقيبة الظهر عن كتفي قليلًا. ـ “لأنني لن أعود.” تجمّدت أمي. ـ “مريم…” لكنني قاطعتها بهدوء: ـ “وجدت سكنًا قرب الجامعة.” ضحكت تبارك فجأة ضحكة خافتة مرتبكة. ـ “ابنة خالتي، لا داعي لكل هذا… الموضوع لا يستحق.” التفتُّ نحوها ببطء. ـ “أنتِ محقة.” ثم نظرتُ مباشرة إلى الفستان الذي ترتديه. ـ “لا شيء عندكم يستحق أصلًا.” اتّسعت عينا أمي فورًا. أما أبي فقال بحدة: ـ “تحدثي باحترام.” ضحكتُ هذه المرة فعلًا. ضحكة قصيرة متعبة. ـ “احترام؟” ثم رفعتُ عيني نحوه لأول مرة منذ أيام. ـ “هل تريد فعلًا أن نتحدث عن الاحترام؟” ساد الصمت. حتى سيف لم يتكلم. قلتُ بصوت هادئ جدًا، لكنه خرج مرتجفًا رغمًا عني: ـ “أنا ابنتكم… صح؟” لم يُجب أحد. أكملت: ـ “لأنني بدأت أشعر منذ فترة أنني مجرد ضيفة ثقيلة داخل هذا البيت.” ـ “لا تبالغي.” قالها أبي ببرود سريع. لكنني هززت رأسي ببطء. ـ “حين كنتُ أدرس حتى الفجر… كانت تبارك تصور فيديوهات تيك توك وأنتم تضحكون معها.” نظرتُ نحو أمي. ـ “وحين اختفت الملزمة… صدقتم أنني أخفيتها دون حتى أن تسألوني.” همست أمي بسرعة: ـ “لأن الوضع وقتها كان متوترًا…” ـ “وصفعتِني.” انخفضت عيناها فورًا. أما أنا فأكملت: ـ “ثم أخذتم فستاني… وألغيتُ مقابلتي… وقررتم أن أبدو أقل جمالًا حتى لا تنزعج تبارك.” شهقت تبارك بخفوت. ـ “أنا لم أطلب ذلك…” التفتُّ نحوها مباشرة. ـ “لكنّكِ أخذته.” سكتت. ولأول مرة… لم تبكِ. لم تمثل الانهيار. فقط نظرت إليّ بصمت. اقترب سيف مني بضيق. ـ “يكفي دراما يا مريم. الموضوع لا يستحق ترك البيت.” رفعتُ عيني إليه. ـ “تعرف ما الشيء المضحك يا سيف؟” قطّب حاجبيه. ـ “أني كنتُ أصدق أنك تحبني فعلًا.” تحركت عضلات وجهه للحظة. لكنه قال ببرود: ـ “وأنا كنتُ أظنكِ أفضل من ذلك.” ابتسمتُ بتعب. ثم أخرجتُ هاتفي. وفتحتُ صورة المحادثة. ورميتُ الهاتف فوق الطاولة أمامهم. تجمّد الجميع. كانت صورة مجموعة “الأربعة” واضحة بالكامل. رسالة سيف. رسالة أمي. رسالة أبي. حتى التسجيل الصوتي. ارتفع صوت أنفاس أمي فورًا. أما أبي فحدّق في الشاشة بصدمة حقيقية. قال سيف بعنف: ـ “أنتِ فتحتِ محادثاتي؟!” أجبته بهدوء: ـ “بالصدفة.” ثم ابتسمتُ بمرارة. ـ “لكن يبدو أن الصدف عندي أفضل من العائلة.” قالت أمي بسرعة وهي تقترب مني: ـ “مريم… اسمعيني…” لكنني تراجعت خطوة للخلف. ـ “لا يا أمي. لأول مرة… أريد أن تسمعوني أنتم.” ساد الصمت. ثم قلت الجملة التي بقيت عالقة داخلي سنوات كاملة: ـ “أنا تعبت.” خرج صوتي مكسورًا أكثر مما أردت. ـ “تعبت من محاولة إقناعكم أنني جيدة.” بدأت دموعي تنزل أخيرًا. ـ “تعبت من أن أكون الابنة التي يجب أن تفهم دائمًا… وتسكت دائمًا… وتتنازل دائمًا.” حتى أبي… خفض عينيه وقتها. أما تبارك فكانت تنظر إليّ بطريقة غريبة. ليست منتصرة. بل مرتبكة. كأنها لم تتوقع أن أصل فعلًا إلى هذه اللحظة. أخذتُ حقيبة السفر. ثم قلت بهدوء: ـ “سأذهب إلى الحفل… وبعدها إلى السكن.” صرخت أمي أخيرًا: ـ “ولأجل ماذا؟! لأجل سوء تفاهم؟!” التفتُّ إليها ببطء. ـ “حين يتحول البيت كله إلى سوء تفاهم… يصبح الرحيل أريح.” ثم خرجتُ. وخلفي… لم ينادني أحد. في السيارة… كنتُ أرتجف بالكامل. ليس خوفًا. ولا حزنًا فقط. بل لأنني للمرة الأولى في حياتي… فعلت شيئًا دون أن أطلب موافقة أحد. وصلتُ إلى المدرسة قبل بدء الحفل بساعة تقريبًا. وفور دخولي… ركضت الأستاذة هناء نحوي. ـ “الحمد لله أنكِ أتيتِ!” ثم توقفت فجأة وهي تنظر إلى حقيبتي. ـ “مريم… هل أنتِ بخير؟” ابتسمتُ بصعوبة. ـ “لا أعرف.” لكنها لم تسأل أكثر. فقط احتضنتني سريعًا وقالت: ـ “اليوم يومكِ… لا تسمحي لأحد بسرقته.” ولأول مرة منذ أيام… كدت أبكي بسبب كلمة لطيفة فقط. بدأ الحفل. الأضواء. الكاميرات. أصوات التصفيق. أسماء الطلبة. لكنني كنت أشعر وكأنني أتحرك داخل حلم بعيد. حتى جاء اسمي. ـ “الطالبة الأولى على المحافظة… مريم.” وقف الجميع يصفق. رأيتُ المديرة تمسح دموعها بفخر. ورأيتُ بعض المدرسات يبتسمن نحوي. ثم صعدتُ إلى المنصة. والكاميرات كلها اتجهت نحوي. قال المذيع بابتسامة واسعة: ـ “مريم، الجميع يريد معرفة سر تفوقكِ.” فتحتُ فمي. لكن الكلمات اختنقت داخلي للحظة. ثم قلت بهدوء: ـ “لا يوجد سر.” ابتسم المذيع. ـ “أكيد هناك أحد دعمكِ كثيرًا.” ساد صمت قصير. ورأيت الكاميرات أقرب نحوي. ثم قلت أخيرًا: ـ “أحيانًا… الإنسان ينجح لأنه لا يملك شيئًا آخر يفعله غير النجاة.” اختفى صوت القاعة للحظة. حتى المذيع لم يعرف ماذا يقول. لكن التصفيق انفجر بعدها بقوة. ولسبب غريب… شعرتُ وقتها أنني أتنفس لأول مرة. بعد انتهاء الحفل… خرجتُ من المدرسة وأنا أحمل الشهادة والدرع. وكان هاتفي ممتلئًا بالاتصالات. أمي. سيف. أبي. حتى تبارك. لكنني لم أرد. ثم ظهرت رسالة واحدة من رقم غريب: “أنا الصحفية التي أجرت معكِ اللقاء اليوم. قصتك أثّرت في ناس كثير. إذا احتجتِ أي مساعدة بخصوص الجامعة أو السكن، راسليني.” حدّقتُ في الرسالة طويلًا. ثم ابتسمتُ للمرة الأولى منذ أيام. ابتسامة صغيرة فقط. لكن حقيقية. وصلتُ إلى بيت الطالبات قرب جامعة بغداد مساءً. كان المكان صغيرًا جدًا. غرفة ضيقة. سريران. نافذة تطل على شارع مزدحم. ورائحة قهوة تأتي من الممر. لكن الغريب… أنني شعرتُ بالراحة فورًا. وضعتُ حقيبتي فوق السرير السفلي. وجلست بصمت. لا صراخ. لا مقارنات. لا أحد ينظر إليّ وكأنني مشكلة. فقط… هدوء. رن هاتفي مجددًا. هذه المرة كانت رنا. ـ “ها؟ هل أصبحتِ نجمة العراق الآن؟” ضحكتُ بخفوت. ـ “تقريبًا.” صرخت بحماس: ـ “الفيديو انتشر بكل مكان! الناس كلها تتكلم عنكِ!” قطّبت حاجبي. ـ “أي فيديو؟” ـ “مقابلتكِ! خصوصًا جملة النجاة! التعليقات انفجرت!” فتحتُ تيك توك ببطء. وكان الفيديو فعلًا ينتشر بسرعة مرعبة. آلاف التعليقات. “هذه البنت موجوعة.” “واضح أنها مرت بشيء.” “أحسستُ بكلامها.” لكن تعليقًا واحدًا فقط شدّني: “بعض العائلات تكسر أبناءها… ثم تتساءل لماذا يهربون.” شعرتُ بغصّة حادة. ثم أغلقت الهاتف. وفي تلك اللحظة… وصلتني صورة جديدة من تبارك. فتحتُها ببطء. كانت صورة لغرفتنا. سريري فارغ. ومكتبي مرتب للمرة الأولى منذ سنوات. أما الرسالة فكانت قصيرة جدًا: “الغرفة أصبحت هادئة جدًا بدونك.” ظللتُ أحدّق فيها طويلًا. لا أعرف لماذا… لكن شيئًا داخل صدري انقبض فجأة. ولأول مرة… شعرتُ أن الرحيل لا يؤلم الشخص الذي يغادر فقط. بل حتى الذين بقوا خلفه. مرّت الأسابيع الأولى في بيت الطالبات ببطء غريب. كنتُ أستيقظ كل صباح قبل الجميع، أرتدي ملابسي بهدوء، وأخرج إلى جامعة بغداد بينما المدينة ما تزال نصف نائمة. في البداية شعرتُ بالخوف. ليس من الدراسة. بل من الوحدة. لأن الإنسان حين يقضي عمره كله داخل بيت—even لو كان يؤذيه—يعتاد وجود الأصوات حوله. صوت أمه في المطبخ. صوت أخيه وهو يصرخ بسبب مباراة. حتى المشاكل نفسها تصبح جزءًا من الإحساس بالأمان. لكنني كنتُ أعود كل مساء إلى غرفتي الصغيرة… وأشعر براحة لم أعرفها من قبل. لا أحد يفتش تعابير وجهي. لا أحد يقارنني بتبارك. لا أحد يطلب مني أن أكون “الأكثر تفهمًا” دائمًا. فقط أنا… وصوت المكيف القديم… وضوء أصفر خافت فوق المكتب. وبعد أسبوع تقريبًا، بدأتُ عملي كمدرّسة خصوصية لابن خالة رنا. كان اسمه مصطفى. طالبًا كسولًا بشكل يثير الأعصاب، لكنه كان يضحكني أحيانًا رغمًا عني. وفي أول يوم أعطتني خالة رنا ظرفًا صغيرًا فيه أول أجر حصلت عليه بحياتي. لم يكن مبلغًا كبيرًا. لكنني ظللتُ أحدّق فيه طويلًا داخل الحافلة. لأنها كانت أول مرة أشعر أنني أقف على قدمي فعلًا. وفي تلك الليلة… اشتريتُ لنفسي شاورما وعصير رمان وجلست آكل وحدي قرب النهر. ولأول مرة منذ شهور… لم أشعر أنني أحتاج أحدًا حتى أستحق الفرح. أما البيت… فبقي صامتًا. أمي كانت ترسل رسالة قصيرة كل يوم تقريبًا. “هل أكلتِ؟” “هل تحتاجين شيئًا؟” “كيف الجامعة؟” لكنني كنتُ أرد ببرود مختصر. ليس لأنني أكرهها… بل لأن شيئًا داخلي انكسر ولم يعرف كيف يعود كما كان. أما أبي فلم يتصل أبدًا. وسيف… اختفى تمامًا. وكأن وجودي أو غيابي لا يغيّر شيئًا في حياته. لكن الغريب… أن تبارك وحدها كانت تستمر بإرسال الرسائل. صور للقطة التي كانت تدخل حديقتنا. فيديو قصير للمطر في الأعظمية. حتى صورة لكوب الشاي المفضل لديّ. ولا تكتب شيئًا أحيانًا. فقط ترسل الصورة وتصمت. وذلك كان يربكني أكثر من كرهها نفسه. بعد شهر تقريبًا… بدأ شيء غريب يحدث على السوشيال ميديا. الناس صاروا يعرفونني. مقطع المقابلة انتشر أكثر مما توقعت. وبدأت تصلني رسائل من طالبات صغيرات يقلن إنهنّ أحببن كلامي. إحداهن كتبت: “أختي، جعلتِني أصدّق أن التعب ليس بلا قيمة.” وأخرى قالت: “أشعر أنكِ تشبهينني.” كنتُ أقرأ الرسائل بصمت طويل. ثم أغلق الهاتف وأبكي أحيانًا دون سبب واضح. لأن الغرباء… كانوا ألطف معي من بيتي كله. وفي إحدى الليالي… رنّ هاتفي بعد منتصف الليل. كان رقم أمي. ترددتُ قبل الرد. لكن شيئًا داخلي خاف فجأة. فتحتُ المكالمة بسرعة. جاءني صوتها المرتجف: ـ “مريم…” شعرتُ بقلبي ينقبض فورًا. ـ “خير؟” سكتت لثوانٍ. ثم قالت بصوت مكسور: ـ “سيف… تشاجر مع تبارك.” جلستُ مستقيمة فوق السرير. ـ “ماذا حدث؟” لكنها لم تُجب مباشرة. فقط بدأت تبكي. ولأول مرة منذ سنوات… سمعت أمي تبكي بهذه الطريقة. كأنها اكتشفت شيئًا لا تستطيع احتماله. عدتُ إلى البيت صباح اليوم التالي. وكان الجو داخل المنزل ثقيلًا بطريقة مخيفة. أبي جالس بصمت في غرفة الجلوس. أمي تبكي داخل المطبخ. وسيف… واقف قرب النافذة ووجهه شاحب بشكل لم أره عليه من قبل. أما تبارك… فلم تكن موجودة. بمجرد أن رآني سيف… رفع عينيه نحوي ببطء. وقال جملة واحدة فقط: ـ “كنتِ محقة.” شعرتُ بشيء بارد يمر داخل صدري. اقتربتُ منه ببطء. ـ “عن ماذا؟” ضحك ضحكة قصيرة مكسورة. ثم مرر يده داخل شعره بعنف. ـ “كل شيء.” ولأول مرة… بدا أخي متعبًا فعلًا. ليس غاضبًا. ولا متكبرًا. فقط… محطمًا. جلس على الأريكة ببطء. ثم أخرج هاتفه. وفتح تسجيلًا صوتيًا. جاء صوت تبارك واضحًا بالكامل. كانت تتحدث مع إحدى صديقاتها وتضحك. ـ “أقسم لكِ أنهم صدقوا كل شيء.” ثم ضحكت. ضحكة باردة لم أسمعها منها يومًا. ـ “حتى الملزمة… أنا من وضعتها داخل وسادتها بنفسي.” شعرتُ أن أنفاسي توقفت. أما سيف… فكان يحدق في الأرض وكأنه يكره نفسه. استمر التسجيل. ـ “مريم غبية جدًا… كانت تظن أنهم سيحبونها لأنها متفوقة.” ضحكة أخرى. ـ “الناس لا يحبون المتفوقين يا حبيبتي… الناس يحبون الضحية.” اختفى الصوت للحظة. ثم قالت صديقتها: ـ “لكن لماذا تفعلين كل هذا أصلًا؟” وجاء رد تبارك هادئًا بشكل مرعب: ـ “لأنني كنتُ أريد شيئًا واحدًا فقط…” سكتت ثانية. ـ “أن أشعر أن أحدًا يختارني أنا.” تجمّدتُ مكاني. أما سيف فأغلق التسجيل بعنف. ورمى الهاتف فوق الطاولة. ـ “وجدته بالصدفة في غرفتها.” كان صوته مختنقًا. ـ “كانت تستمع إليه وتبكي.” ساد الصمت. ثم قال بصوت مكسور: ـ “يا رب… ماذا فعلنا بكِ يا مريم؟” ولأول مرة منذ سنوات… رأيت أخي يبكي. بكى فعلًا. جلس واضعًا رأسه بين يديه كطفل صغير. ـ “أنا صفعتك بالكلام كل يوم… وأنا حتى لم أحاول أن أصدقك مرة واحدة.” أمي بدأت تبكي أكثر. أما أبي… فظل صامتًا. لكنني رأيت يده ترتجف فوق الطاولة. سألتُ أخيرًا: ـ “أين تبارك؟” نظرت أمي نحوي بعينين حمراوين. ـ “خرجت منذ الليل.” ثم همست: ـ “تركت رسالة.” ناولني أبي الورقة بصمت. فتحتها ببطء. وكان خطها المرتجف واضحًا: “أنا متعبة. وأعرف أنكم تكرهونني الآن. لكنني لم أكن أريد سرقة حياة مريم… كنت فقط أريد أن أشعر أنني مرئية. حين ماتت أمي… شعرت أنني أصبحت عبئًا ينتقل بين البيوت. وعندما جئت إلى هنا… كانت مريم ذكية وجميلة ومحبوبة من الجميع. حتى صور طفولتها كانت تملأ البيت. أما أنا… فكنت الفتاة اليتيمة التي يجب أن تكون ممتنة فقط. في البداية غرت منها. ثم بدأت أخاف منها. ثم أصبحت أؤذيها حتى لا أشعر أنني أقل منها. أنا مريضة فعلًا. وأعرف أنني دمّرت أشياء كثيرة. لكن صدقوني… كنت أكره نفسي أكثر مما تكرهونني أنتم.” انتهت الرسالة هنا. شعرتُ بشيء ثقيل داخل صدري. ليس شفقة كاملة. ولا كرهًا كاملًا. فقط تعب. تعب هائل. مرت ساعات طويلة قبل أن تعود تبارك. دخلت البيت بوجه شاحب وعينين منتفختين. وبمجرد أن رأتني… توقفت مكانها. ثم بدأت تبكي فورًا. لكن هذه المرة… لم يكن بكاءً استعراضيًا. كان انهيارًا حقيقيًا. قالت بصوت متقطع: ـ “أنا آسفة…” لم يرد أحد. حتى أمي. أكملت وهي ترتجف: ـ “كنت أريد أن يحبني أحد فقط.” ضحك سيف بمرارة موجوعة. ـ “فدمرتِ أختي؟” أخفضت رأسها أكثر. ـ “كنت أغار منها…” ثم رفعت عينيها نحوي لأول مرة. ـ “لأنها كانت كل شيء تمنيت أن أكونه.” ساد الصمت. وأنا… لم أعرف ماذا أشعر. لأن الكراهية كانت متعبة جدًا. لكن الغفران أيضًا لم يكن سهلًا. قال أبي أخيرًا بصوت ثقيل: ـ “ستبدئين علاجًا نفسيًا.” رفعت تبارك رأسها بصدمة. لكنه أكمل: ـ “ولن ندفن ما حدث وكأنه لم يكن.” أمي بدأت تبكي مجددًا. أما سيف… فاقترب مني ببطء. ثم قال بصوت مكسور: ـ “أنا آسف يا مريم.” ولأول مرة منذ شهور… شعرت أن اعتذاره حقيقي. ليس لأنه اكتشف الحقيقة فقط. بل لأنه فهم أخيرًا كم كنت وحدي. لم تعد الأمور مثالية بعد ذلك. الحياة ليست مسلسلًا ينتهي باعتذار واحد. لكن شيئًا تغيّر فعلًا. أمي بدأت تزورني في السكن أحيانًا. تحضر الطعام الذي أحبه. وتجلس صامتة قرب نافذتي الصغيرة. وفي إحدى المرات… قالت وهي تبكي: ـ “كنت أخاف على تبارك لأنها يتيمة… ونسيت أن ابنتي كانت تتألم أمامي.” أما أبي… فصار يتصل كل مساء تقريبًا ليسألني عن الجامعة. بطريقته الثقيلة المعتادة. لكنني كنت أفهم محاولته. حتى سيف… بدأ يرسل لي محاضرات طبية ومقاطع مضحكة كما كان يفعل قديمًا. وفي يوم ممطر… عاد إلى غرفتي القديمة بنفسه. نزع سرير الطابقين. وأعاد مكتبي كما كان. حتى الميداليات أعاد ترتيبها بيده. ثم أرسل لي صورة الغرفة. وكتب فقط: “بيتكِ ينتظرك.” بكيت وقتها طويلًا. لأن بعض الاعتذارات… لا تحتاج كلامًا كثيرًا. أما تبارك… فانتقلت بعد فترة إلى مركز علاجي نفسي في أربيل. بقرار منها. كانت تزورنا أحيانًا بعد أشهر. أهدأ. أنحف. وأكثر صمتًا. وفي إحدى الزيارات… دخلت غرفتي ببطء وقالت: ـ “هل ما زلتِ تكرهينني؟” فكرت طويلًا قبل أن أجيب. ثم قلت بهدوء: ـ “لا أعرف.” انخفضت عيناها. لكنني أكملت: ـ “لكنني لم أعد أكره نفسي بسببك.” وبكت وقتها بصمت. بعد سنوات… تخرجتُ فعلًا من كلية الطب. وفي يوم التخرج… وقفت أبحث بعيني بين الحضور. فوجدتهم جميعًا. أمي تبكي بفخر. أبي يصفق بصمت. سيف يصورني بهاتفه كالمجنون. وحتى تبارك… كانت تقف بعيدًا قليلًا بابتسامة صغيرة مترددة. وحين صعدتُ إلى المنصة… تذكرت تلك الليلة. ليلة خرجتُ من البيت بحقيبة صغيرة وأنا أظن أنني فقدت عائلتي للأبد. لكنني فهمت متأخرًا شيئًا مهمًا. بعض العائلات لا تكون شريرة بالكامل. فقط… مكسورة. تخطئ. وتظلم. وتفشل أحيانًا في رؤية أكثر الأشخاص احتياجًا للحب داخلها. لكن ذلك لا يمنع الإنسان أن يختار نفسه حين يحتاج. ولا يمنعه أيضًا من العودة… إذا تغيّر كل شيء فعلًا. وفي النهاية… لم أنجُ لأن أحدًا أنقذني. بل لأنني، ولأول مرة في حياتي… قررت ألا أترك نفسي تغرق فقط كي يبقى الجميع مرتاحين.